Безопасность прошлых лет

Клиент:
- Скажите, у вас мониторы есть?
Менеджер:
- Конечно, вам с какой диагональю?
Клиент:
- Подождите, мне нужен монитор, который картинку на 4 делить умеет.
Менеджер (такие мониторы только появились, со встроенным квадратором):
- Вам повезло, у нас такие есть.
Клиент:
- Подождите, это еще не все. Он должен еще уметь поворачиваться и приближать или удалять картинку на экране.
Занавес.

Середина 90-х. История реальная, хотя очень похожа на бородатый анекдот.
Вваливается злой клиент и почти бросает на стол купленный трансформатор от контрольной панели и крутой цифровой тестер (у наших монтажников тогда были только простые, аналоговые).
- Что вы мне продали?
- Трансформатор, а что, он вам не подошел?
- Я не буду его подключать! Вот смотрите (показывает с помощью тестера): у него между клеммами первичной обмотки короткое замыкание, со вторичной -- то же самое, а от первичной обмотки ко вторичной он не звонится. Ток не пройдет!
- Простите, а вы знаете, как трансформатор работает?
- Не учите меня, тестером я пользоваться умею!
С трудом убедили его, что трансформатор будет нормально работать. И решили уточнить:
- Извините, а как вы контрольную панель программировать будете? Все-таки специальные знания нужны.
- Ерунда, я отличный программист!
Занавес.

Лексикон монтажников тех лет.
Бетонные гвоздики (специальные каленые гвозди для прочных стен)
Деревянное сверлышко (сверло по дереву -- цифенбор)
Металлическая палочка (металлический штырь)
Часовой молоточек (маленький молоток, по аналогии с часовыми отвертками)

В конце 90-х рассматривал каталог спецтехники, дословно не помню, но многие названия порадовали:
"Нежность" -- наручники
"Аргумент" -- палка резиновая
"Аргумент-2" -- палка резиновая с боковой рукояткой
"Аргумент-сюрприз" -- палка резиновая складная.

Разговор с одним заказчиком, начинаем объяснять работу с установленной системой сигнализации:
- Вот так вы ставите на охрану, просто наберите код.
- Слушайте, я не такой тупой, я все-таки в Институте кибернетики работал.
- Тогда вам и объяснять ничего не надо, мы просто оставим вам инструкцию.
- Ребята, объяснять надо, я работал в отделе внешних связей.

Смотрим, как работают два электрика. Соединяют два толстенных кабеля в железном шкафу. Их диалог:
- Ты точно все правильно соединил, мне кажется ты фазу на фазу включил.
- Ладно, включай, сейчас узнаем.
Включают, жуткий грохот, тучи дыма, искры, в стене железного шкафа дыра сантиметров 20 в диаметре.
Второй -- первому:
- Да, ты был прав.

Работаем в офисе, надо подключать оборудование. Проверяем розетку, нет напряжения. Просим вызвать электрика. Приходит мужик, объясняем, что нам нужно подключиться к розетке. Мужик выслушал и задал вопрос:
- Ребята, а у вас щуп есть?

В той же компании, один из боссов говорит помощнику:
- Слушай, возьми на работу пару сантехников, у нас электрику чинить некому.

Работаем, подходит один из наших:
- Мужики, я потолок сломал.
- Как?
- Я на него упал!
- ???
- На лестнице работал, за подвесным потолком, поскользнулся.

Звонок заказчика:
- Срочно приезжайте, ваши камеры не работают.
Срочно приехали, оказалось, во всем доме электричество отключили. То, что у них три часа света нет, это их не удивило.

Начали торговать пластиковыми трубами для электрики.
Через пару дней позвонил возмущенный клиент:
- Я у вас трубы купил, переходы всякие, а инструкцию мне не дали!
- Какую инструкцию???
- По сборке парника.

Прислал: Сизов Алексей Юрьевич, тех. директор "Сатро-Паладин"